lørdag den 27. juni 2015

Sociale arrangementer - hvad gør man?

Dette er sikkert et af mine største problemer. At være social. Hvorfor skal det være så umuligt? Jeg gør alt, hvad jeg kan, og jeg føler, at uanset hvad, er det akavet. Selv, hvis det er familien, jeg er sammen med. 

Når vi har fester, hvor familien er med, vil jeg gerne være med i samtalerne ligesom de andre. Jeg prøver virkelig alt hvad jeg kan, men føler altid, at jeg er akavet eller underlig. Måske er det fordi, at jeg før i tiden var vant til at være akavet og underlig.

At være sammen med folk i det hele taget er meget problematisk. Jeg vil jo så gerne have venner. Jeg føler mig ensom, hvis jeg er alene for lang tid. Jeg føler altid, at jeg ender med at sidde alene, selvom jeg egentlig synes, at jeg er social. 

Det værste af det hele er tiden efter man har været social i lang tid. Man bliver træt og brugt. Forvirret og ked af det, uden at vide, hvad man er ked af. At være social er nemt på internettet eller over sms, men umuligt i virkeligheden.

I denne her uge har der været 3 lange dage med sociale aktiviteter - Sculpture by the Sea med min klasse onsdag, Djurs Sommerland med klassen torsdag og sidste skoledag fredag. Så skete det endelig, fredag formiddag brød jeg helt sammen af bare forvirring og anstrængelse. Jeg skulle have været til fest med min klasse, men jeg kunne ikke overskue det. Da jeg kom hjem, faldt jeg i søvn. Jeg vågnede og fik aftensmad med min far, og så gik jeg i seng igen.

Arrangementer med klassen er måske de allersværeste. Jeg føler, at jeg gerne vil være venner med dem, men at de bare synes, jeg er irriterende, har dårlig humor eller er pågående.

Familiearrangementer er også svære. Her kan jeg godt være mig selv en gang for alle, men jeg er alligevel så bange for at sige noget dumt og åndsvagt. Efter noget tid, bliver jeg nødt til at få ro eller trække mig.

I am blogging in English again.

Being social is probably one of my biggest problems. Why does it has to be so impossible? In social situations I feel like I do anything necessary to get in contact with people, but I still feel awkward. Even if the people I am talking with are family members.

When we are having family arrangements, I want to be a part of the conversations just like everyone else. I do my best all the time, but I am afraid they will think that I am being weird or awkward. Maybe it has something to do with when I was younger. I used to be very shy and awkward.

Social situations can be very unpleasant to me. I want to have friends, but it confuses me. Social situations are no big deal on the internet, but in real life, it can be horrible.

In this week, it has been 3 very long days with lots of social activities. Sculpture by the Sea (Danish and international artists made lots of different sculptures and placed them at Tangkrogen in Aarhus) with my class at Wednesday, Thursday my class and I went to Djurs Sommerland (Danish theme park), and Friday we had our last day of school. Friday morning I became so confused and exhausted that I just began to cry for no particular reason. When I got home, I directly went to sleep. I ate dinner and went to sleep again.

Class arrangements are maybe the most diffucult ones, as I see my class as the group "I am going to be friends with". When I talk to classmate, I feel like they are going to judge me somehow. Maybe I have bad sense of humor.


lørdag den 13. juni 2015

At føle med andre

Hejsa, det er efterhånden lang tid siden jeg sidst skrev noget, men jeg har bare ikke haft tid og overskud på grund af afgangsprøver. Indlægget i dag kommer til at handle om at føle med andre, og om hvordan min personlighed kan virke upersonlig uden jeg egentlig tænker over det.

Jeg vil først og fremmest skrive - jeg prøver ikke at fremhæve mig selv her. Jeg siger ikke, at jeg led og ond, og jeg siger heller ikke at jeg ikke kan være god mod andre. Jeg siger bare, at jeg tit har svært ved at forstå hvad andre tænker og mener.

Jeg kender en person på internettet. Eller jeg kender hende ikke, men jeg har set hende på en side på Facebook ret tit. Hun skriver altid, at hun har brug for hjælp. Måske har hun kærestesorger, eller også er der noget andet galt. Det er situationer som denne, hvor jeg måske for nogen kan virke følelseskold uden egentlig at være det.

For det første, så forvirrer det mig når folk skriver om sådan noget. Ikke at jeg synes det er irriterende, jeg bliver bare forvirret. For det andet kan jeg ikke sætte mig ind i mange af de ting med kærestesorger og sladder. Måske er jeg bare umoden? Det ved jeg ikke.

Jeg har altid hadet at se romantiske film. De fleste piger på min alder elsker dem, og det får mig til at tænke, at jeg sikkert er umoden. Det jeg ikke kan lide ved dem er, at jeg synes at personernes problemer simpelthen er så ynkelige. Ja, ynkelige er hvad jeg synes, de er. Selvfølgelig bliver man såret hvis ens kæreste er utro, men helt ærligt, hovedpersonen er da også for dum hvis han eller hun går tilbage til kæresten.. øv! Når jeg hører om kærestesorger, pigesladder og sådan nogle ting, tænker jeg tit "hvor dumme kan folk egentlig være?", selvom de nok  ikke er dumme. Bare kede af det. 

Jeg tænker ofte at jeg har en mig-personlighed og en autisme-personlighed, og min autisme-personlighed kan slet ikke tage romantiske film seriøst. Det var ikke for at være ond mod dem der godt kan lide de film, det var bare et eksempel for at vise, hvordan jeg på nogle måder slet ikke kan sætte mig i andres sted.

Et andet eksempel er, når folk taler godt om noget, jeg ikke kan lide. Jeg bliver ikke led eller noget, jeg ignorerer det bare. Selv hvis de også spørger om min mening. Jeg har en ven, jeg somme tider diskuterer politik med, og jeg føler mig tit som en dårlig ven fordi jeg ignorerer meget. Jeg ignorerer ikke for at være flabet eller fordi jeg ikke gider personen, bare fordi samtaleemnet forvirrer mig eller fordi jeg ikke kan lide det, personen snakker om.

Men er jeg egentlig følelseskold, når jeg ignorerer andre og tænker, at folks kærlighedstanker er ynkelige? Måske er min autisme-personlighed lidt følelseskold, men min mig-personlighed er helt klart ikke følelseskold. Jeg kan sagtens få det skidt på andres vegne, specielt hvis det er et problem, jeg selv kan relatere til.

Det blev lidt langt, men det er også første gang i lang tid, jeg skriver. Nu får jeg mere tid til at skrive, da jeg ikke er til prøve mere.